felicidad

.

.

.

La felicidad es una tarde-noche de un día cualquiera regresando del trabajo, tirando la mochila, leyendo los cuentos de Fitzgerald con una gaseosas helada, telestereo de fondo y bajito, y tus sms de rato en rato.

la felicidad también lo eres tú a cualquier hora del día

tú

tú

y yo

.

sin PC

los mejores posts los escribo en la mente, mientras camino esquivando a las personas, mientras la musica suena en mis oidos y la calle me detesta, en la cola del banco, mientras busco una camisa a rayas, cuando voy a una librería y reviso libros.

luego vuelvo a casa y decido escribirme(te)

las palabras se atascan, lo que escribo aún está en el aire, siempre está en el aire, ahí se queda, sólo para mí, sin ningún receptor, en el aire como perdiéndose, perdiéndose para siempre, nunca llega a ti ni a TI, y yo me olvido demasiado rápido, y no te olvido y te entrego nada y entonces te vas y me voy

y así, dependiendo el libro y la tarde y el calor o el frío

el libro rojo con letras negras y que en la portada están unos tipos enternados y con sombreros, como danzando

noche amarga que se convierte en día de mierda

y sin embargo estoy bien, leo mucho, escribo poco pero así está bien

y las noches que antes escondían un pretexto hoy sólo son noches, espacios oscuros con lluvias de mentira que no moja aunque pensándolo bien sí moja

algo así

aunque también puede parecerse a esa canción que no escucho hace mucho

(afán suicida que canaliza de otra manera)

esconderme

saltarte encima

escribir es cada vez menos importante

tardes frías de verano

(como el disco de CDA)

.

lágrimas (de otro)

A veces me pregunto si las lágrimas son sólo el resultado de una pena o si son parte de ella. He intentado no llorar muchas veces en las que he sido infeliz y lo he logrado, otras veces he llorado por cosas tan insignificantes como la soledad. Y siempre, sin excepción, he sentido que las lágrimas sólo causan más pena y ansiedad. Es como si verte llorar te dijera: mira lo triste que estás. Entonces es como no tener escapatoria, lloras y estás más triste que hace un minuto, y por estar más triste lloras más y estás más triste, y esa tristeza te conmueve y te hace derramar más lágrimas… y así, hasta que te das cuenta, o hasta que se te acaban las lágrimas, o hasta que te duermes…

TEMBLANDO

tiemblo al mirarte
arco iris de dolores
sus esmaltes son las intensidades
del fin de mi existencia

como moribundo en un desierto
no encuentro agua cristalina
si al mirarte no me miras
roto de esperanza y alegría

un final no aparece para hacerlo eterno…

todo en el mar sin gaviotas
sin pisadas de ellas
sin sonido de su voz
y cada ola que se avecina a esta playa huye sin razón
sin detenerse
sin querer morir siquiera

no puedo
ser más valiente en el amor
peces extraños me observan
y se ríen
y se asombran
soy una especie rara para vivir
no existe vida sin mirarte
aunque sea a escondidas
o temblando…

profe

Tengo un sueño. En realidad tengo varios pero hoy sólo importa éste. Ser profesor universitario debe ser difícil (obviamente quiero ser uno de los buenos y eso es lo difícil) pero sé que cuando dé mi primera clase muchas cosas habrán valido la pena. Cosas como los 5 años en San Marcos (que todos creen que tiré a la basura pero que me ayudaron más que nada en esta vida). Cosas como ese año flotante en el que sólo escribía y lo hacía mal. Cosas como esas dos semanas tomando una decisión. Cosas como ésos días en los que la inseguridad me ataca y no logro controlarla...

A veces dejó de pensar en tantas cosas y sólo vivo. Y eso es la vida, aunque sólo dure unos segundos...

.

algún día te llamaré

Página en blanco… te espero en esta noche limeña que pronto será madrugada bendita… una llamada puede cambiarlo todo… el teléfono no timbra, mis dedos se quedan cortos, no escuchó ese “¿aló?”… a veces me gustaría dormir por diez días y despertarme para jugar playstation otros 10 días más… escribir es una de las pocas cosas que valen la pena… tú eres otra de esas “cosas” importantes… estoy fumando mucho menos que antes… por eso acabo de terminar de fumar y me han dado náuseas… elijo el color celeste porque es el más neutral y debo comenzar a elegir cosas neutrales… el maestro Carvallo dice que la principal cualidad que debe tener un educador es la serenidad… eso me da miedo pues es una de mis cualidades menos notorias… te escucho cada vez menos pero que bueno es escucharte… los audífonos han sido reemplazados por los libros… qué flojera me da ir a la oficina… que escondido placer encuentro en ella aunque no me guste y yo sí… aunque sea 10% de transpiración, por favor… caminando por Miraflores el otro día creí verte pero era yo viendo como no eras tú y fue peor… a veces vienes (antes era al revés)… tengo que ver La huérfana sino enloqueceré… probablemente no necesite ver La huérfana y es sólo un pretexto para responder a las preguntas del psiquiatra sin título… ¿nos volveremos a ver?... ahora que lo pienso tranquilamente sé que me hubiera encantado ser actor… quizás porque mi vida es algo así… quizás porque nunca llegaré a ser escritor… quizás… Premio Nobel de Física… bah!... una llamada basta… escribo para que mi mente descanse de mí… escribo porque no encuentro otra manera de escapar… escribo porque te gusta y tú me gustas… ahora dejo de escribir porque también te odio… cocacolas malditas…














.

CASI 26

.

Este blog es casi tan desordenado como mi vida... quizás por eso me gusta tanto... aunque han habido cosas que me han entusiasmado en un primer momento y luego terminan mal... ahora pienso que hay cosas que nunca deben comenzar... este blog espero no sea una de esas cosas... tengo un diploma de la richi... entonces hay un pretexto para sonreir, supongo... estoy en mi cuarto y tengo mil deberes que avanzar pero aquí estoy empezando estas palabras mal escritas y atropelladas... debería escribir como antes... 10% de inspiración y 90% de transpiración... parece tan fácil y es lo más difícil del mundo... ojalá este 2 de octubre reciba una buena noticia... me gustaría confiar en mí tanto como tú lo haces... hace frío... escucho salsa pero soy malísimo bailándola... tengo miedo de muchas cosas, pero de ti no... ayer volví a soñar con ratas... ayer, mientras soñaba con ratas sonó el teléfono y no me despertó... difusa... ojalá que ella encuentre al culpable... debo llamar a juan miguel y no lo hago por marica... debo comprarme libros de gramática... debo dejar de leer literatura y comenzar con libros de mi carrera... ya no me gusta caminar como antes... te estoy queriendo como nunca... ¿algún día le compraré puerta al baño de mi cuarto?... no es lo mismo ser justo que qué justo te va... el número diecisiete ya no tiene sentido... ¿en diciembre?... a pocas horas de cumplir 26 años me gusta mi vida... vivir es lo más peligroso que tiene la vida... tengo hambre... hambre y frio y sueño y ganas de jugar fulbito con lluvia que me hace resbalar y sentir un tonto, un tonto feliz... 26 años... tú eres mi lago azul...

.